Mimořádně vtipy ve středu, je jich dvakrtá tolik co obvykle, tak doufám, že to bude pro nové návštěvníky (celých 43% návštěv na mém blogu (Google Analytics)) dobrá pozvánka na pondělní seriál.
Joke 1Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak
škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
Joke 2Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vyléčí, když okamžite přestanete pít a alespoň každý druhý den
ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
- "Co ti říkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "
Joke 3Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
Joke 4Oční lékař po vyšetřeni:
"Jak jste se sem vůbec dostal?"
Joke 5Jedou dvě blondýnky vlakem. Přijde průvodčí a první blondýnka se zeptá:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
Průvodčí: "Ne."
a druhá blondýnka se zeptá:
"A já?"
Joke 6Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okéno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"
Joke 7Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ne vyser a pojď se radši vykoupat."
Joke 8Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone.
Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů.
Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
Joke 9To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolal k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal "Reportáž psanou na oprátce". Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. A jeden policajtů odpovídá: Šéfe, tak už se priznal, napsal to s bráchou...
Joke 10Mladej cigán propadá ve všech školách a tak ho starej přihlásí na konec do církevní školy. Vod tý doby kluk samá jednička. "Jak je to možný, ptá se ho doma? "Víš, příjdu do první místnosti a tam na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti,a tam je taky přibitej na zdi chlap.V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
Doufám, že jste vtipy neznali a dobře vás pobavili. Přijďte zas ;-)
).
.jpg)
