Stop! Zastavte se na chvíli a zasmějte se s Funny Tuesdays!
Vtip 1
"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a navíc se zlomenou rukou.
"Ále, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."
Vtip 2
Jeden maník právě zemřel, stojí před nebeskou branou, čeká až bude vpuštěný, a zatím svatý Petr listuje Velkou knihou, aby zjistil, zda je maník vpuštěníhodný. Několikrát knihu projde, pak ale nakrčí obočí a promluví: "Podívejte nenašel jsem, že byste v životě udělal něco vyloženě špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého. Pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít."
Maník chvíli přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel po dálnici, uviděl jsem ohromnou tlupu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu ubohou dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 50, co týrali tu vyděšenou dívku. Rozezlen jsem vystoupil z auta, sebral z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě a s řetězem připnutým k nosu a k uchu. Jak jsem tak k němu přicházel, tak nás ostatní vagabundi obestoupili. Strhnul jsem tomu vůdci ten řetěz z tváře a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: Nechte tuto nevinnou dívku na pokoji! Jste jenom stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!"
Svatý Petr celý dojatý říká: "Opravdu? A kdy se to stalo?"
"No, asi tak před třemi minutami."
Vtip 3
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
- "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
- "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
- "Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Vtip 4
Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad: "Na stromě sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane?"
- "Tak třeba ty, Pepíčku!"
"Prosím, žádný!"
- "Jak to, Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to?"
"Noooo, jednoho zastřelím a ostatní uletěj!"
- "Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, měl bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení."
"A paní učitelko, můžu vám dát teď příklad já?"
- "Jistě, Pepíčku."
"Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna ji kouše, druhá ji líže a ta třetí ji jí s malou lžickou, která z nich je vdaná?"
Učitelka přemýšlí a pak zkusí:
- "Ta co ji líže?"
"Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení..."
Vtip 5
Bavěj se 3 chlapi na podnikový chlastačce jedný nadnárodní společnosti.
První říká: "Já makám na divizi v německu... to je pohoda... za vánoční prémie si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhej na to: "Jo to je v klidu. Já makám na divizi ve švýcarsku a za vánoční prémie si postavím bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
A třetí: "No to já makám v český divizi. A za vánoční prémie si koupím svetr!"
"A co zbytek?"
"Zbytek mi doplatěj rodiče."
...prostě Funny Tuesdays. Zachovejte si úsměv na tváři a přijďte každé úterý na Scaryho blog (bscary.blogspot.com).
Žádné komentáře:
Okomentovat